两种责备模式
高质量关系的最大敌人之一就是通过指责对方来赢得争论。然而，尽管有可预见的有害影响，夫妻在争吵时经常互相指责。以下是责备的两种模式。 内容来自www.qqlingdiw.cn
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指责游戏模式:在破坏性的交流中，双方都有理由指责对方，试图否认对方的观点。谁是“更正确”，谁是“更错误”的争论，直到最终失去动力，一种转变随之而来。这种扭打通常以某种相互的“平局”告终。“双方都觉得自己的立场是正确的，但经常因为伤害了对方而感到难过。” 东方前沿网
重复同样的互动太多次，双方对任何真正解决问题的解决方案都失去了信心，并在不知不觉中继续重复这种混战模式。随着时间的推移，混战的双方变得冷漠起来。 copyright www.qqlingdiw.cn
相互指责模式:这种冲突模式更加复杂和危险。在这种互动中，当争吵发生时，一方总是扮演原告的角色，但一旦争吵结束，他或她就会因为他或她在冲突中的角色而被另一方指责。在这些争论中，指责方似乎掌握着控制权，不屈不挠，成功地压倒了另一方的论点。然后，当气氛冷却下来，被击败的一方，表面上接受指责，然后拒绝和解，投入到接下来的战斗中，不惜任何代价攻击对方以赢得胜利，或者折磨自己来指责对方。
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无论采取何种形式，无休止的指责都是危险的。争论的双方都会受伤。没有人能逃脱惩罚。尽管如此，许多夫妻仍在互相指责。
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我经常问来访者这样的问题:“为什么你认为你会继续陷入这种需要证明谁是‘坏人’的破坏性模式?”“如果你们之间的冲突不再是指责的一部分，你认为你们之间的冲突会发生什么变化?”
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责备是如何开始的
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太容易接受责备的伴侣:你会发现你总是觉得一切都是你的错。想一想:你是如何让自己陷入“一切都是我的错”的命运的?为什么你要在现在的关系中重复同样的命运呢?这种思考将帮助你摆脱无意识的、重复的命运。那些容易被指责的人往往被置于被指责的位置。由于他们从小就被教育要善解人意、循规蹈矩，他们很容易被察觉到的反对吓倒。即使随着年龄的增长，当别人指出他们的想法或感受不恰当时，他们也会在成年人的互动中挣扎:我是“应该”成为一个“好人”，还是要为自己辩护?
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你可以问问自己:从你出生的那一刻起，当你第一次意识到被指责的时候，你是如何在这种具有挑战性的互动中被迫接受错误的?你的护理人员是否立即阻止你反驳，使你的辩护无效?当你没有达到他们的期望时，他们会收回对你的爱吗?
情感上被抛弃的威胁使孩子们感到恐惧。当面对这种可能的后果时，他们往往会自动接受指责，并尽其所能赢回善意。他们内化了这样一种感觉:照顾他们的人惩罚他们是正确的。 www.qqlingdiw.cn
如果你小时候经历过这些互动，并认为自己活该，那么作为一个成年人，你可能会觉得你是伴侣的错。
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在受到攻击时，你可能试图捍卫自己的观点，但在内心深处，你从一开始就被击败了。当冲突结束后，你可能会感到愤怒，因为你受到了不公平的指责，你可能会想要重获自己的价值，然后你会想办法寻求报复。如何避免双方陷入相互指责 www.qqlingdiw.cn
在任何情况下，指责本身就是一种破坏性和伤害性的行为。要改变这些消极的指责模式，你必须愿意学习如何在以后的争吵中停止指责。你扮演怎样的指责角色并不重要。好消息是，在大多数关系中，责备很容易被识别和消除。
只有一种方法可以阻止双方陷入指责的行为:他们必须愿意以合理、尊重的方式向对方提出要求，并愿意接受对方所提供的东西。他们需要充分理解，被迫屈服永远不会带来持久的亲密关系。
所有的夫妻都会争吵，有时候难免会伤害到对方。但是停止指责可以大大减少这些伤害性的经历。如果你和你的伴侣能够遵守这五个承诺，你就可以开始摆脱指责的行为。 东方前沿网
