凌晨两点,我从背后抱住他,他不耐烦地推开了我。我们已经分开一个月了。其实对于老公来说,分居前的半年,就已经是离婚不离家的婚姻模式了。他对外面的每个人都很好,每个人都认为他是一个好绅士,但他和我完全不同。在典型的丧偶育儿中,我丈夫基本上不关心孩子,更不用说家务,甚至不关心自己的父母。我担心家外的一切。 www.qqlingdiw.cn
我们结婚四年多了,孩子现在一岁半了。当他是我男朋友的时候,我觉得他是一个成熟稳重有责任感的人。但结婚后,我发现他有严重的大男子主义,他根本不在乎我,他没有任何节日仪式感。我的生日没有收到任何礼物。没多久,我们就结婚了,我们已经是老夫老妻了,无话可说。下班时,我带着我的孩子。他要么在玩手机,要么在玩游戏。他觉得我和我没有共同语言,什么都不懂,还经常说我的坏话。其实心里有很多不满,很想反抗,只是觉得跟他吵架太情绪化了,没必要。
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我很小的时候父母就离婚了。我一直处于没有人照顾我的状态。我在父亲家住了几天,在母亲家住了几天。所以我真的很希望得到一个完整的亲密关系,我丈夫的爱对我来说真的很重要。父母只在我考试第一的时候表扬我,我一直在努力做到最好。但长大后,很难得到家人的认可。不管我做得多好,付出多少,老公都不满意。我不知道还能做什么,也许我不是一个好妻子,也许和另一个人在一起一切都会好起来的。
导师点评: 东方前沿网
你有没有想过,在这段关系中,你是否忽略了自己的需求,在与伴侣的交往中把丈夫放在首位?从你原来的家庭来看,你在成长的过程中并没有得到父母足够的爱。他们爱你,但这种爱是有条件的。因此,当你的自我价值感建立起来时,你并不满足。想做一个被父母夸奖的好孩子,开始学习学习如何听话,如何懂事,如何乖巧。当我长大成人后,这种潜意识的想法就固化了。 www.qqlingdiw.cn
“如果我听话懂事,就会有人爱我,我付出更多,就会有人爱我。”成年后,即使结婚生子,也无法改变这种思维方式,会继续压抑自己的需求。以牺牲自己取悦他人。一个人的人生,在不同的阶段,要扮演不同的角色,如孩子、妻子、儿媳、母亲等等。但没有任何角色可以取代你,你是一个独一无二的人。你要先照顾好自己,然后才有能力照顾好身边的人,然后才能把精力和爱传递给身边的人。 内容来自www.qqlingdiw.cn
恋爱的时候,看到老公幸福的时候,就会觉得自己付出了很多,没有什么好抱怨的。进入婚姻角色转换,你期待一个幸福的家庭,你开始要求你的丈夫也给予爱。如何引导他为家人买单尤为重要,私信老师,老师会帮你的。尽管现代社会鼓励女性追求自我发展,但很多人心中仍然有一个传统的妻子原型,为爱和家庭忍耐和牺牲。减少你的努力或改变你的伴侣并不能解决根本问题。如果你想被爱,你必须先了解爱。
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