我是一名心理学博士，目前经营了一家心理咨询会所，我的老公是当地小有名气的企业家，身家过亿。
我们有两个女儿一个儿子。在外人看来，我们家庭和睦、夫妻恩爱、儿女优秀，我很爱他，他也很爱我。
或许是职业的原因，我深知男人喜欢什么样的女人，不喜欢什么样的女人，这大概是虽然我老公事业如此成功，身边却一个莺莺燕燕都没有的关系。
不管他回来多晚，我从不打电话查岗，连个消息都不曾发过。只是穿着高档的睡衣，维持着养眼舒适的妆容，在客厅的角落点着一盏暖黄色的光，捧着一本书，静静地等着他回来。
在他踏进家门的那一刻，我不会立即讨好的迎上去，而是等他向我走来几步后，再款款地从沙发上站起来，轻轻地拥抱他，说一声“辛苦了，我在家等你很久了。”
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随后挽着他的胳膊，和他并肩走上楼梯，送他进入浴室，对他说：“洗个澡吧，我去给你端碗汤。”
每到这个时候，他总是要再留恋的抱着我一会，说我是如何的温柔、如何的体贴、如何善解人意，不像其他股东的太太，一过9点，电话短信响个没完，开会都没法专心，本来没什么事都想出去找个地方躲清静。
我是学心理学的，而且是博士，我太知道男人喜欢什么样的女人了。虽然我心里也有很多的疑问，我也想问问他这么年轻就如此成功，身边出现过多少只花蝴蝶，可我知道男人很看重信任二字，我只好讲疑问自我消化，再伪装成他喜欢的样子。
我在他身边伪装了七年，这七年来，我们不曾吵架，甚至大声说话都没有，我自以为我的婚姻很成功，还拿我的真实生活当做案例，告诉那些来我会所寻求帮助的可怜的女人。 本文来自东方前沿网
我告诉她们，男人不喜欢束缚的感觉，猜忌会将他们推得更远。女人只需要做好自己该做的事情，让自己“皮囊好看，灵魂有肉”就可以了。这八个字也是我生活的全部内容。
结婚的第7个年头，我的小儿子降生了。从不在工作群和朋友圈发任何个人信息的他，居然将我们儿子的照片晒了出来，还高调地向所有人宣告：“我有继承人了，恭喜我吧。”
忽然，我觉得他对我和我们两个女儿的爱是假的，他之所以表现的爱我敬我，不过是为了让我给他生一个儿子。
自从儿子降生后，我老公似乎不用加班、不用开会，甚至不用出差了，每天下午六点不到就回家，抱着儿子乐呵个不停，就算公司有急事，他也是召集其他股东在书房开视频会议。 东方前沿网
我开始怀疑他，7年中的所有加班、开会甚至出差都是假的，他该不会是因为一直没有儿子，在外面养了一个，随时准备接替我的位置，帮他生儿子吧？要不怎么有了儿子之后，突然不用加班了？
我好想问问他到底是怎么回事，可我没有，我知道多疑的女人遭人烦，更何况，我还在哺乳期，无论是身体还是精力，我经不起我来策划一场剖心式谈话，更别说我用催眠术或是沙盘来探究他的内心。
我只好继续用学术武装自己，让自己尽量还是那个维持了7年的自己。
突然，我发现自己人格分裂了，我没法完全的信任他，却又从不开口问他，他在做些什么。
我开始趴在书房门口偷听他的电话，开始趁他不在家翻他的书房。好几次我失眠了，蹑手蹑脚下了床，绕到他的床头柜那边，轻轻拔掉了他手机的电源线，拿着他的手机进了卫生间，却被理智阻止了我输入他的开机密码。
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两个我开始在心中打架，一个我告诉我：相信他！就像从前那样。另一个我告诉我：探究他！真正了解才能真正掌控。
我陷入了煎熬。
孩子百天，老公说要大操大办，我答应了。
老公带我去了趟商场，买了昂贵的品牌服饰和一整套红宝石首饰，我看着镜中的自己，依旧是个无忧无虑的贵妇模样，只是眼中少了些神采，多了一丝慌张。
我不知道我在慌什么，难道我是在害怕百天宴的当天，会突然闯入一个美艳的妙龄女子牵着个不大的小男孩来跟我耀武扬威吗？
如果真的时候是那样，我该保持怎样的理智呢？我回想着导师们分析的案例，回想自己曾经帮助过的那些人，撒泼打滚是万万不能的，有失风度，笑是最好的答案。 东方前沿网
我穿着新衣，对着镜子转了个圈，牵起了嘴角，尽量让自己笑的高贵大方。
当我带着红宝石项链、耳环，穿着昂贵的品牌套装，抱着孩子任由老公搂着肩头出现在宾客们的视线中时，我发现在场每一位女士不管是60岁还是16岁，她们仿佛都张着血盆大口对我说：“我才是他的女人，我才是.......”
一时间，我头晕目眩，踉跄了一步差点摔到孩子，老公贴心的扶着我，温柔地问我怎么了，是不是不舒服。
我眼前的他的脸，突然开始慢慢变形，一会变成狼人的样子、一会变成巫师的样子，一会又拧成一团，最后竟幻化成了一团纠结不清的灰色的纸团团。
等我再醒来时，我躺在医院的VIP房间里，身边依旧是我的老公。乍一眼看他，我只觉得眼前一团模糊，头疼欲裂，渐渐地我清醒了过来，坐在医院的病床上号啕大哭。
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医生护士闻声赶来，都被我老公拦在了门口，我听到他说：“让她发泄一下吧。”
是的，我病了，自己把自己折磨病了。身为心理学博士的我深深地知道，精神比肉体更易摧毁，精神层面的修复比肉体的愈合更有难度。
我在犹豫要不要把我积压了7年来的疑问都问他，可我不敢，我怕问了之后会摧毁我苦心经营了7年的婚姻。
我怕他看到另一个我，另一个庸俗、懒惰、丑陋、小肚鸡肠的我。
我希望在他心中，我永远是知性、美丽、善解人意、落落大方。
老公坐在我的病床边，握着我的手，温柔的在我手背上落下一吻，这一吻停留了许久许久，他抬起头，充满爱怜地说:“丫头，是不是最近太累了？孩子早点断奶，我带你出去散散心好吗？”
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我苦笑了一下说：“你陪我出去散心，公司和这三个孩子谁管，难道你打算给他们找个后妈吗？”
“从你嘴里说出这话，真是难得啊。怎么了，给我当老婆，给孩子们当妈妈当累了，要逃跑了啊。我可不会放过你，这辈子啊，你都得和我在一起。”
他不想放过的，应该是那个知书达理、落落大方、善解人意的我吧。可我还能伪装多久，我不知道，我想找回失去的自我，却早已不记得把她遗忘在哪个角落了。
我和我老公是在朋友婚礼上认识的，那时候我是伴娘，他是伴郎。
我们可谓是一见钟情，再见倾心。
女博士的头衔，虽然吓了他一跳，但也让他如获至宝。他说既然我是学心理学的，一定知道该怎么与人相处，他的几个前女友都是因为她们太烦人、太黏人而分手。 copyright www.qqlingdiw.cn
大概就是这句话奠定了我与他相处的模式。当时我年纪不小了，眼光又很高。父母已经着急的帮我安排了好几场相亲，我讨厌他们身上那种对女博士的鄙夷和对自己的吹捧。
而我的老公当时已经身家千万，低调不张扬，十分有内涵，和他相处起来简直就是我一直在追求的淑女和绅士恋爱的感觉。
他永远都能让我感觉如沐春风，不管是说话做事，还是在床上，他对我永远是那么有礼貌，我更是拿出了学者的风范，将我学到的知识发挥到了极致。
我知道他想要什么，我也知道我该给什么。和他在一起之后，我不再去树林里疯跑，不再去山顶大喊大叫，不和朋友去KTV。我有计划的读书、护肤、健身，自律地让自己的都觉得可怕。
一毕业我就嫁给了他，我从来没有感受过职场的尔虞我诈。自己开了一个心理咨询的会所，也不过是想用自己的专业知识力帮助一些人，赚不赚钱不重要，让他看到我是有价值的，才是我的追求。
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我想成为他的名片，成为他引以为傲的资本。我不愿和那些学历不高的阔太太们为伍，更不会想她们那样拿着老公的黑卡在商场豪掷千金，我讨厌她们浑身上下散发的铜臭味。
她们三五成群的凑在一起，炫耀着自己斗小三、斗婆婆的刺激的事，而我却活成了脚不沾地仙女，连一杯茶都跟她们喝不到一起，最终将自己活的分裂了。
从医院出来，我鼓起勇气对他说，“老公我好像病了，我得了抑郁症，我想我们需要谈谈。”
老公笑笑说，他早就发现我不太对劲。
说自从儿子出生，我开始变得郁郁寡欢。哪里都可以伪装，眼神伪装不了，我的声音不再愉悦，笑容不再自然，眼神开始游离，他意识到我可能患上了产后抑郁症，抑郁症的根源是他大肆的晒娃，打破了生活的常规。
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他反复的跟我解释，他不是重男轻女，只是这么大的企业，让女儿来接手，难免会辛苦，何况两个女儿，也不好分，不如女儿就负责享受生活，儿子负责掌握企业的命脉，男孩子嘛，总是得多些历练的。
我轻轻叹了一口气，原来我老公以为我抑郁的根源是我不满他重男轻女。
我们结婚7年，不知不觉地伪装到连对方是谁都不认识。我曾以为我是他最亲、最近、最爱我、最了解我的人。却不知道一个面具带了7年，带的连他都不认识我了。
他似乎没有走进我的内心，但事到如今，我也不知道该如何跟他开口，如何跟他讲一讲，我伪装的是多么的辛苦。
我想告诉他，多少个等待的夜里，我拿起手机又放下，编辑了短信又删掉，只是想问一句：“你什么时候回来？”
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多少次，我在他的楼下徘徊，只是想看看除了助理，还有没有其他人上过他的车。
我翻看了他的手机，甚至怀疑那些头像和名字都是假的，他和躲藏在暗处的那个人影用暗号在聊天。
我想和那些经常查老公岗的太太们聊聊，查岗电话打完之后，老公是真的会早点回家还是不想再回家了？那些逮着鸡毛蒜皮就和老公找别扭的人，和自己的老公爆吵完一架之后，有没有酣畅淋漓的感觉？
嬉笑怒骂，这些是生活的基本组成部分，而我一个都没有。
我觉得自己很假、很虚伪，但现在我不知道该如何真实。
我很怕真实的自己展露在我老公面前时，会遭到他的唾弃。我很怕查岗电话打过去之后他会对我说：“你怎么变得和她们一样了？”我害怕接受这种结果，害怕改变，害怕真实，可我又不愿一直活在壳子里。
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