说实话，我以前对处女膜的事情看得很轻，我一直以为，如果两个人真的相爱，什么都不能阻挡，但后来我发现，我错了，而且错了。我第一个男朋友是大学同学。虽然他的外表并不出众，但我很欣赏他的才华和智慧。我们从大二就开始恋爱了。像许多校园情侣一样，我们的爱情甜蜜而浪漫。很多次他曾经在夜晚的月光下发誓这辈子不会辜负我对他的爱，他说不管以后发生什么，一定不要嫌弃。我当时没有想到我会落得这样悲惨的境地。我以为他会是我余生的爱人。在大学的三年里，我们一直很稳定，我们一直是同学中最受欢迎的一对。幸运的是，我们毕业后都留在了北京。你知道吗，大学里很多不幸福的情侣最终都被分离的现实撕裂了。
看着我们的爱情起飞，我们都对未来充满信心，很快我们就谈起了结婚的事。当时，我们约定好了，一起努力工作，三年内挣够钱买房子，然后马上结婚。在那些日子里，我们非常节俭，以至于我开始工作后很久都没有买过一件新衣服。我甚至学会了讨价还价。但我觉得这一切都是值得的。在我开始工作的第三个月，我们租了一间一居室的客厅，住在一起。我对性不感兴趣，虽然我知道这是夫妻生活的一部分，但我没有任何性经验，也没有任何做爱的欲望。但在一起生活的第一天，我男朋友就要求和我上床。我第一次拒绝他的时候，我说我害怕痛苦。
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他说会很疼，因为这就像结婚一样。仔细想想，还是有道理的。后来有一天，我和男朋友终于在激情中第一次做爱了。没想到，我们的第一个夜晚却给我带来了一生的痛苦。我永远不会忘记我男朋友在激情时刻没能“看到红色”时脸上痛苦的表情。尽管我解释了那么多，他还是认定我不是处女。他追问我的初夜是给了谁。我想证明在认识他之前我是清白的，但我没有办法证明。于是我开始学着接受他的无理怀疑。从那天起，我们的关系就不一样了，我们经常为一些鸡毛蒜皮的小事争吵。我知道他改变对我态度的原因是因为我没有破处。虽然他们分分合合地约会了很长一段时间，但他们一直没有结婚。我的男朋友告诉我，尽管他相信我不是那种随便的女人，但他无法放手第一次，这最终会毁了我们的关系。与其以后再受折磨，不如现在就结束。那个发誓爱我一辈子的男人终于在一天早上走出了我的生命。我只是对此感到绝望和沮丧。他的想法自私、无理、可笑。 copyright www.qqlingdiw.cn
即使我在认识他之前不是处女，也不代表我是个放荡的女人。后来我才安慰自己，不嫁给他未必是件坏事，这样一个心胸狭窄的封建男人没有什么值得爱的。但我不明白的是，他受过高等教育，通常看起来很前卫。他在这件事上怎么能有这么过时的想法?第一次分手对我打击很大，但并没有摧毁我的信心。我认为在21世纪，没有多少男人会像他们的第一个男朋友那样关注她。但正如我所说，我错了。 本文来自东方前沿网
分手六个月后，我的同事给我介绍了一个人。他和我年龄相仿，有一份体面的工作，能说一口流利的英语。他工作的那家外国公司有许多追求者。我不认为一个在国外留学、在外企工作的男人会这么在意贞操。所以，在我开始一段感情之前，我承认我不再是处女了。具有讽刺意味的是，这个衣冠楚楚的男人听到我的话后立即收回了他的爱情攻势。他说他只是想找一个纯洁的女人做他的妻子，否则以后很容易结婚。我问他做处女是否意味着不纯洁。他冷笑着回答说:“处女比非处女更可能纯洁。学生:概率?我的天啊!我不知道他从哪学来的关于概率的科学知识。我知道不可能和这样的人生活在一起。但我想取笑他。于是我问他将来去哪里找他的处女新娘，幼儿园还是托儿所?他的脸色变了。“那是我的事，”他说。“反正我也不会娶你这样的处女。那你他妈的余生都要做个处女!”对于这个内心时髦的男人，我感到愤怒和可笑。更让我惊讶的是，在当今社会，像他这样的人我还不止见过一两个。分手后的三年多时间里，我遇到了四个男人，我无意对他们隐瞒真相。我已经不再是处女了。有两个人一下子就推脱了，有两个人说不介意，可是到了结婚的时候，两个人都拿结婚当借口。
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令我沮丧的是，其中一个是离过婚的男人。另一个男朋友，如果你可以称他为“男朋友”的话，竟然厚颜无耻地告诉我，玩一玩，互相满足是可以的，但他必须娶一个纯洁的处女。他们要求我们保持纯洁，我们有所谓的处女膜来显示贞洁，但他们用什么来证明自己的纯洁呢?我常常怨恨上帝如此不公。为什么世界上没有处女面具?也许是出于对男人的绝望和憎恨，我在分手后的三年里没有再谈过恋爱。那些日子里，我非常担心未来，甚至想过要独自度过余生。但一个人的一生终究是孤独的，我只是用工作来麻木对爱和性的渴望。经过这样的生活，我整个人都变了很多:我没有以前自信了，不仅在男人面前，在处女面前我也会有一种失落感。有时我羡慕那些年轻纯洁的女孩。我经常对自己说，如果再回到这个年纪，我一定要好好照顾自己的未来，绝不在婚前和别人发生性关系，即使关系已经发展到很深的层次。 copyright www.qqlingdiw.cn
有一段时间，我觉得做一个非处女就像在《红字》里出轨后被打上了“Z”的烙印。我的分数是深深的自卑感和挫折感烙进了我的心。这种黑暗的生活持续了很长时间，直到我遇到了我未来的丈夫。他一开始是我的客户，我和他有一些业务往来。有一次在电话里，他模糊地表达了对我的爱。他的外表和气质令我满意。在交流的过程中，我感觉他踏实上进，在生活中对我也很关心和体贴。这份久违的温柔和爱，曾经让我满心欢喜。但我并没有立即同意他的求爱，因为我从他的话中了解到他的性观念仍然很传统。我怕他发现我不是处女，就会像以前一样结束。经过深思熟虑，去年11月，我去了一家大型专业医院，修复了处女膜。我不是那种会感到尴尬的人，但做手术让我感到很委屈，就像我做错了什么一样。也许这个手术能修复一些身体上的损伤，但与此同时，我感觉心脏被捅了一刀。我怀疑伤口是否会真正愈合;我怀疑，是那些男人爱我，还是那层薄薄的处女膜。令我欣慰的是，我和妻子终于进入了围城。今年1月，我们在北京举行了一场简单而温馨的婚礼。在我新婚之夜的前夜，我处于一种惶恐不安的状态。我听说手术不是百分之百成功，我很担心在新婚之夜得不到我想要的“结果”。这种紧张和恐惧的情绪持续了好几天。我丈夫认为我身体不舒服，对我更加关心和爱护。丑老婆总想见公婆。我放下行李，等待着新婚之夜的到来。我告诉自己，如果这次我要受苦，我就再也不会结婚或恋爱了。丈夫那天喝了很多酒，两人都因工作繁忙而疲惫不堪，但即便如此，他还是急于行使拥有第一晚的权利。当他小心翼翼地进入我的身体时，我没有感到任何疼痛，但为了让它看起来更真实，我喊出了疼痛。我注意到，尽管他痛苦的哭声大得邻居们都能听到，但他的嘴唇上非但没有生气，甚至还有一丝喜悦。为什么一个人会如此自私，在这种时候，把快乐建立在别人的痛苦上?幸运的是，我只是假装哭痛。我不知道如果我是处女，我会不会被丈夫的表情吓到。在我痛苦的叫喊之后不久，我的丈夫停了下来，我注意到他的脸因为兴奋而扭曲，他紧张地在床单上寻找他一直在等待的红色血液。他带着感激的表情看着我，然后紧紧地拥抱着我，说他会爱我一辈子。当时我觉得又好笑又生气，心里的大石头终于落下了，我很高兴。有趣的是，他这么在乎薄膜。我敢肯定，如果我没有做那个手术，这将是一个不同的场景。与此同时，我有一种淡淡的罪恶感，我欺骗了我爱的人。婚后，丈夫对我关怀备至，但越是这样，我心里的石头就越沉。有时候我甚至觉得我配不上我丈夫的温暖。有很多次我试图告诉我丈夫真相，但话就在嘴边。我的一个好朋友告诉我不要谈论这种事，否则就会出事。但我决定告诉我丈夫真相。毕竟，这是在我们相遇之前发生的事，他那么爱我，他会理解我，原谅我的，我想。老公的反应出乎我的意料，一向温文尔雅的他居然勃然大怒，甚至打我，骂我是“婊子”。我惊呆了，心碎了，但我平静了下来。“什么也别说。我们离婚吧。就这样，结婚不到一年，我又离婚了。离婚那天，前夫痛苦地对我说:“要不瞒我一辈子?”我冷冷地看着他，一句话也没说，好像第一次看得很清楚似的。现在我想想，离婚是有好处的，不用再问我是不是处女了，我为此付出了太多。现在如果找不到懂我的人，我宁愿一个人生活。 东方前沿网
