我30岁结婚，是个令人羡慕的新郎。那时，我只是一家半死不活的民营企业的所谓业务经理。虽然名片上的头衔很漂亮，但我每月的收入只够温饱。家里的环境一般。多年来，我勉强拿到了副学士学位，也换过工作，但我从未有过稳定有保障的收入。但我老婆，是名牌大学生，外企金领，一个月的工资，足够我努力工作挣半年。 东方前沿网
她的父亲经营自己的生意，家里有三辆私家车。更重要的是，她不像外企的女孩那样骄傲。她有很好的气质，她的外表是百里挑一的。有时我觉得很奇怪，这样一个女孩会喜欢我，但起初我根本没有想过这个问题。我娶她是因为我爱她，而不是因为她有钱、漂亮或别的什么。那只是纯粹的爱，甚至在一开始，我都不认为自己配得上她。我只是爱她，想永远和她在一起。虽然我的妻子收入很高，从小生活在富裕的家庭，但她不是一个追求生活品质的人。她也会兴奋地在街边小摊上找到便宜货，当我们在街边小摊上吃到便宜的零食时，她会惊呼。按理说，对生活是没有适应的，这样的一天应该是很幸福的，可是结婚快一年了，我心里总有一种说不出哪里不满意的感觉，一切都无可指摘，但我心里总有一种郁闷的感觉。现在想起来，可能是一种自卑吧。这种自卑并不是因为我妻子比我挣钱多，而是，我觉得她不需要我。不是不爱我，而是缺少那个女人对男人的需要。我妻子很能干，很独立，好像什么事都不需要我帮忙。工作上就更不用说了，家里的一切对她来说似乎都不难。我还在学习如何使用新买的音响和说明书，她可以告诉我如何操作所有的功能，只要看一下。表抱着我匆匆修理，妻子早已找到短路的来源，切断电源，然后利落地换了保险丝。如果电脑有什么问题，她能尽快解决。就好像我在这所房子里毫无价值一样。我可以问任何问题，但我永远无法难倒她。我妻子似乎是那种无所不知、无所不知的人。简单到一个无法发音的词，复杂到基因工程，在她面前，我似乎永远是一个小学生，只有提问和傻傻的点头。她不怕黑，不怕蟑螂，不怕孤独，不怕困难，不怕所有女人害怕的东西，这让我觉得自己很没用。但我从未真正想过这种无力感，直到另一个女孩出现。她是我公司新来的大学生，被分配到我的部门。她是一个非常开朗和聪明的女孩。不知不觉中，我越来越喜欢和她在一起，喜欢听她问我各种各样的问题，喜欢她有点崇拜地看着我，喜欢她加班到很晚后害羞地问我:“经理，你能把我打发走吗?”天快黑了，我有点害怕一个人回去。”在她面前，我觉得自己很直，眼睛也特别亮。我知道她对我有感觉，但我喜欢依赖她，我让自己离她越来越近。妻子知道了，并没有和我吵架，而是认真地问我，你爱她吗?那一刻，我点点头，我看到妻子绝望悲伤的眼神，心痛却又有片刻的自满。事实上，这些天来，我已经意识到我根本不喜欢女孩，甚至不认识或喜欢她们，我喜欢作为一个男人被需要、被依赖、被仰望的感觉。他的妻子说:“如果你已经下定决心，我同意和你离婚。”我当然不想离婚。我从没想过离婚。虽然我知道我可能永远也找不到我想在妻子身上找到的感觉，但我知道我爱她。我会忏悔，我会乞求原谅。就在这一刻，我多么希望妻子不是那么冷静理智地跟我说再见，多么希望她可以诉苦，也可以哭着恢复，也可以在一瞬间，让我觉得自己如此重要。用别人的错误惩罚自己是一种自虐的方式，用自己的错误惩罚别人呢?他说，他也知道他的想法是可耻的。他说，但他的耻辱是很卑微的，他只想要片刻的安慰，长久的生活。
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