突然恨自己，突然不想和任何人说话，不想接电话不想回信息，真的，心痛，只有心痛，说不出的滋味， ,,,,,看看镜子中的脸,太爱自己,很好的保护它,真的,我羡慕自己的皮肤,真的,我喜欢自己的白色的脸,但我现在想哭,脸上有一个疤,是前一段时间生病,看着镜子里的自己,我真的对自己没有信心,我发现自己真的没有之前的好看,我突然害怕走出宿舍,我不敢出去,怕熟人会议一次,因为我是那么在乎自己，所以，我心痛的告诉自己，至少以后很长一段时间，别乱来，见不到人，我真的怕伤疤不退，，好怕，有点讨厌自己的味道， ,,,,,,,,,仍然喜欢早上起床去跑步,我有点对自己微笑,穿上一件短夹克和短裤,很好的男孩,是的,我不认为我的学校或班上任何人都能想到,我就会疯狂的关于跑步,他们总是看我温柔的外表,我认为如果学校举行一些冲刺,我想我会得到一个地方没有问题,但我不认为我能注册,因为我想成为一个跑步者,而不是被注意到。有自己的生活方式,有自己的一个人,自己的很多,我不想冲进前面的学生,我只是想让别人觉得我是一个普通的老百姓,但我发现很多时候往往会适得其反,我习惯性地不走学校的大道,所以,我习惯性地把这本书前面的胸部,那么它是一个笔,一个小学生,我知道有人看着我笑了。,,,,,,,我很自豪,微笑,我是唯一的英语专业的孩子,是我们学校英语专业以来第一个男孩,我知道我生活在平凡的世界,但我知道,我是一个上帝的爱的一个男人可怕,也许我很迷信,但我不得不承认,有时候,我真的感谢上帝,我眷恋,因为很多事情在生活中不得不让我这样认为,,我住在这样一个普通的平凡的世界,我活着,看,但我知道,我不是普通的,很多经验,发生过的，都足以说明、、、、 ,,,,昨晚回宿舍的路上,心脏是非常复杂的,回到宿舍洗了个澡,坐在桌子上,开始写日记,但是写作的眼泪不能停止流动,想到很多,心叫一个名字,在灯下,很尴尬的,泪水,日记,真的,他是一个很容易哭的男孩,也很容易脸红的男孩,虽然外面看不见,但心是如此脆弱的小男孩的心,当我还是个孩子的时候,什么委屈,在别人面前不会哭,回家后,会一个人偷偷地哭泣,当我还是个孩子的时候,尤其是看到别人欺负我妹妹,我非常生气,拼命骂别人,与人战斗,自心里想,我不会让别人欺负我妹妹,我想保护她,为了妹妹我不能很多,我可以放弃很多,我不能让别人欺负她,直到现在,我还是把我的妹妹看到比自己更重要的是,我可以帮助我将帮助我的姐姐,没有两个人的学费，我可以让姐姐读书，因为我希望姐姐比我快乐，不受伤害，所以，这辈子我会把姐姐看得比自己重要。,,,,,我嘲笑自己。昨晚我在写日记的时候为什么哭了?我给自己的答案是，我太情绪化了，放不下很多东西，床上的，铃声的，床上的哭，幸福的，第一次的，老公，老婆，宝宝，街上的，回来的，你一定要好好读书，可能就是这样一边写一边哭， ,,,我哭我自己，我不敢看别人，我不敢想很多，因为我脸上的疤，!,,,,,我快乐的笑着，我习惯晨跑，因为我自信的帅，因为我是清晨雁城大街上的一道靓丽风景!,,,,,,我看着感情，活着，因为我仍然相信爱情，因为我仍然相信自己做人，因为我相信会有，!,,,,,“在我左手旁边是你的右手”，这是一个曾经，一个经历，一个现在，一个愿望，一个男孩真实的自己，因为这句话，所以我哭了，当我写日记的时候，lg，我的左手是快乐的在你的右手旁边，也是一个男孩的第一次，没有遗憾，我只是想知道，我的左手会永远是你的右手吗?如果不是，谁将是我温暖的右手旁边的左手?我想如果没有，心封了，爱死了，永远也不会打开，因为
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