第一种是:自我放纵，经常暗示他的状况很好，他认为你是天上掉下来的馅饼，他一定很担心你。 东方前沿网
第二:骑驴找马——总是有一个“爱我但对我不太吸引”的女孩，总是继续寻找爱情。 内容来自www.qqlingdiw.cn
第三:贬低前女友，或者得意洋洋地宣称:我的第一个情人曾经为我自杀。
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第四种:沾沾自喜地说自己赚了多少钱，买一件衬衫花了多少钱，圣诞节去哪里滑雪，刚刚加入了一个超级精英高尔夫俱乐部，计划下个月在中东建一座油田，或者在阿拉斯加建一座冰山……我朋友的反应是:闭嘴!剧院(他们在一个小剧院里)!滚出去!你要是告诉我你明年造了一艘航空母舰，我就报警说你是流氓! www.qqlingdiw.cn
第五:下雨天开车，不顾沿路行走的妇女儿童，不减速，不绕行，不挥手示意行人先经过再往人身上泼泥汤。
6 .用酒店的窗帘或毛巾擦鞋，开着灯、电视、电脑和水龙头——这并不是一件坏事，但我最近采访了一位著名的首席执行官，她从海外回来，她的照片出现在几本女性杂志的封面上，一次都没有任何问题。
第七:记不住父母家里的电话号码，或者拿起电话用父亲或外交辞令的口吻问:“今晚吃什么?”8. 当我第二次见到你时叫你宝贝。
第九种:和你见面30分钟，称赞你的腿是他这辈子见过的最性感的腿。哦，不，是两个。我朋友雪儿的回答是:我几乎看不到你。又建议他在三伏天买一桶啤酒蹲在红绿灯下好好看一天，省下少些陌生，尴尬。
第10篇:八卦:他办公室里那些腰太粗、斗鸡眼、品味很差、总是在地摊上买衣服的女孩、和老板似乎关系特别好的女孩、无故请一周假、不知道要不要堕胎的女孩…… www.qqlingdiw.cn
11. 从办公室偷文件带回家。 www.qqlingdiw.cn
第十二:穷而短马疏发长，一喝酒便慨叹人生无聊，不遇，所长穿他鞋。
13: 30多岁还留着麻花辫，穿补丁牛仔当青年艺术家。 内容来自www.qqlingdiw.cn
14:当代贾宝玉或青年李嘉诚或中年f4。
15:告诉你他喜欢你他妻子不理解他……是啊，如果我知道，我就在你的豆浆里了。
16:告诉你他喜欢你，但他可能不会和你结婚，并且想在余生中成为你最好、最好、最好的朋友……少废话，用你的大嘴打他。 本文来自东方前沿网
17:避孕套从钱包里出来了!
你一个月挣多少钱?你怎么这么年轻，买得起市中心四房两厅的房子?相信我，当你结婚的时候，他会在上班的路上给你的客户打匿名电话。
类型19:向你借钱。
20.迟到。类型21:手机经常被不定期、毫无理由地关闭——除了飞行员。 东方前沿网
每次你拿起电话，或者溜到洗手间随手关门时，都能做出让你安静的手势。建议:突然唱一首革命歌曲或色情歌曲，或者轻轻地把他锁在浴室里，然后慢慢走开。
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23:浴室里的洗漱用品比你还多——如果进不了浴室，身上的香水太浓，头上的慕斯湿得像湿狗，领带亮得像嘉年华的服务员，夏天穿白衬衫沾奶膏，内地青年说话像港台人:一句“我们男和尚喜欢爬三啊”。
