有的人，不谈恋爱什么事都没有，上天入地无所不能，可是一旦谈了恋爱就好像变了个人：
患得患失，没有安全感，总希望对方时时刻刻关注自己，最爱的只有自己，如果没有感受到对方的爱，就会觉得两个人的爱情小屋好像塌了......
这样的人，总是被人称做“恋爱脑”“作精”......
学长接触过很多这样的学员，他们平常都是脾气温和，说话有条理的人，可是来挽回的原因大部分都是因为自己在感情中“太情绪化”了。
伴侣一开始还可以凭借爱意忍受，可时间一久，就会苦不堪言，觉得压力非常大，只好提出分手。
而他们分手后的反应也大同小异，根本控制不住自己的喜怒哀乐，采用纠缠、吵架等方式希望对方回头，得到的答案肯定是不尽人意的。
事实上，他们这样的行为，很大程度上来自于自己对爱情的“理想化”。
学长之前提到过，一段恋爱刚开始的时候，正是双方进入浪漫期的时候：
在这个阶段的伴侣双方，怎么看对方怎么顺眼，全身都是优点，满脑子都是爱意和温柔。
感觉和对方在一起就是拥有了全世界，但其实他们并没有精神上共鸣，也并没有真正的亲密。
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两个人熟悉、认识并不一定代表亲密，因为真正的亲密就代表着需要双方高度的脆弱性。
我能够看到你的自卑、自负、自恋、甚至是所有不好的那一面，但是我仍能够接受并爱你。
所以，两个人一开始的亲密关系其实是建立在相互投射的理想形象上，他们对彼此其实是不够了解的，双方的互动都是靠想象还有荷尔蒙的影响。
他们不能够全面的看到对方，而是会想象出很多对方身上不存在的美好的东西。
即使是你眼中的“完美恋人”，也都只是源于你的脑补。
所以，一旦发现了一丁点和自己想象中的情景不同的状况，他们就会产生焦虑、担忧、害怕、痛苦。
并且还可能会质问对方：都是因为你，不然为什么我会变成这样？你就不能变成原来我眼中的你吗？
对方可能也会委屈，我本来就是这样的人，你凭什么要我为你改变？
首先，要学会客观的看待当下事件，并尝试用积极的层面去解释。
比如，对方没有及时回复消息，如果是过往的自己，可能会想：
而现在可以尝试着先去抛开个人主观想法解读当前的事实，并且安抚自己：
对方现在没有回复我，可能有他自己的原因，也许我现在可以先去工作一会或者看看书，等我们见面了再聊。
记住，感情中最忌讳的就是，私自把自己主观的想法加在对方身上，这样就会产生猜忌和怀疑，说出口的话也更加偏向于攻击，隐藏了自己内心真正的需求和感受。
其次，去给自己安全感，并学会用整体的眼光看待对方和自己。
你们的人生并不只有爱情，你的安全感也并不只有对方一个人才能够给予。
你不需要把所有的爱都献给你的伴侣才能获得幸福，要学会克制，同时要学会尊重的真正含义。
爱情是生活的一部分，但永远不会是全部，甚至都算不上是很大的一部分，你要学会尊重对方与你相爱之外的生活，同时也尊重你自己在恋爱外的生活。
只有摆正自己的位置，将自我需求自我利益摆在第一位，认清自己对于爱的需求是否已经压过了自身存在的价值，才能够真正算是避免了悲剧的发生。
最后，去和恋人进行坦诚的沟通，并共同建立一段安全、稳定的相处模式。
任何一段关系，沟通都是一个非常有效且低成本的解决方式。
去告诉你的恋人，自己的脆弱和需求，并且去尝试着理解对方的想法和需求，这才是共同变好的途径。
一个良好的客体关系对于你们来说也是必要的，如果想要通过自己的努力去改变在感情中的“溺水”状态，不仅会导致个人付出的沉没成本增加，还有可能让情况越来越糟。
这个好的客体关系，可以是你和心理咨询师之间的关系，也可以是你和恋人的关系，也可以是你和某个很好的朋友的关系等等。
