后知后觉
猥亵事件发生后，很长一段时间里，我都没有明确地意识到，* 的这个行为究竟意味着什么。那个时候，我既没有对任何人提起过这件事，也没有在明面上对 * 表现出什么敌意。
只不过，在很多年后，当我追溯起中学时代的记忆时，我发现，在潜意识里，我其实是在抗拒着 *，并且在有意识地和这个人划清界限。
在我的记忆里，曾经有一个阶段，我曾经当着 * 的面，向母亲提出，我想搬到厨房边的小隔间去住。那个房间只能放下一张小小的床，之前是工人休息用的，那个时候刚好空出来了，让我住了一段时间。
还有一个阶段，我是刻意和 * 分被子睡的。
但我的这些行为在当时似乎都不是出于特别明确的动机。那种感觉就好像是我知道某些事情发生了，但是又假装没发生。在那样的心理状态下，我对 * 一直表现出一种别扭的状态。
大概从高中开始，我就不喊 * 「爸爸」了。我不太确定当时为什么做出了这个转变，似乎是不自觉地，我就开始跟着周围的人，用别的代称去喊他了。
那些年间，我还会被噩梦困扰。直到高中住校，经室友提醒，我才知道，在做噩梦的时候，我是会踢床，甚至发出尖叫的。那个时候，我只是觉得有些尴尬，怕打扰了别人休息，但并没有细想这些噩梦对我的精神状态意味着什么。
直到大一的时候，因为一个并不明确的契机，我和我的一个闺蜜说起了这件事。她叫 C，是我的高中同学。高中的时候，我因为转学的缘故，有过一些困扰，当时就是她在陪着我。
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大一的那次，我在宿舍里给她打了一个电话，说出了这件事。那个时候说得并不具体，但她似乎是听懂了，很伤心地让我不要再往下讲了。那是我第一次把这件事透露给别人。从那一刻起，我才真正意识到，这件事对我来说，是一种精神创伤。
